Мужчины больше не нужны?

Мужчины больше не нужны. Они вымирают, как род: они спиваются, они не чувствуют, что могут исполнить свое предназначение в этом мире, потому что... больше нет мамонтов. Ведь задача мужчины - убить мамонта, притащить домой, накормить семью и получать поощрение за это (в словах, в отношении, в сексе). И тогда он чувствует свою значимость, он - мужик, он делает то, для чего он рожден.
Все, больше мамонтов нет, женщины эмансипируются, мужчины спиваются, от нечего делать начинают драки, войны...
Вот если бы мужчин не было - мир бы был добрее. Женщины не будут воевать. Если бы женщины были в правительстве и две страны поссорились - они бы просто не разговаривали бы друг с другом))). Женщины легче приспосабливаются, они толерантней, добрее и не хотят, чтобы их дети воевали.

Мужчины не нужны, женщины справятся сами. 

Не согласна!))

Не согласна, что мужчины нам, женщинам, не нужны. Нужны, очень нужны. И мы очень хотим, чтобы вы рассмотрели среди каменных джунглей, среди новых технологий того мамонта, охотясь на которого, вы бы чувствовали себя исполненными свое предназначение, чувствовали себя значимым, состоявшимся. А нам, конечно, нужно тоже научиться понимать, что вам необходимо чувствовать и слышать, что мы ценим вас, ваше умение добывать мамонта, вашу заботу и любовь.

Будет ли женщина такой, какая она есть (в общем собирательном образе), если не будет мужчин? Я не специалист в области биологии, но мне кажется, что на уровне гормонов, химии, женщина изменится и кто знает, к чему это приведет. Причина -  не только секс, но и просто общение, взаимодействие, равновесие.

Женщины и мужчины проявляют свою любовь по-разному. И получать хотят разное. Кажется, это банально: мужчинам - секс, женщинам - уши)). Но ведь любовь, это не только получать, но и давать (даже в большей степени). Давайте давать больше, и тогда получим тоже больше. Женщины забывают про "головную боль", "у меня посуда не помыта", а мужчины учат (если не могут сами придумать) слова, которые нужны женским ушам:
"Ты самая лучшая женщина в моей жизни", "Рядом с тобой я счастлив", "Я не хочу уходить на работу, потому что там нет тебя",..

Вспоминаем про первые месяцы влюбленности, страсть и продлеваем это счастье, это же возможно!

Критика

Вчера ты кого-то покритиковал. Так, по-дружески, не желая обидеть, нормально так, просто высказал свое мнение. Вроде все ок.

Сегодня уже ты получаешь себе на голову поток г....критики от другого человека. Так, по-дружески))) Только ни капли не весело от нее. А очень грустно. И даже больно.

Почему?
Почему больно воспринимать чужое мнение, если оно не совпадает с твоим? Ведь можно в этом потоке даже рассмотреть конструктив, принять совет, посмотреть по сторонам.

Может больно потому, что критикуют не только тебя как человека, но и твой выбор, возможно твоих друзей, твой проект (читай "ребенка"), то, на что ты равняешься, то, к чему ты тянешься, стремишься. И пусть ты через месяц сам придешь к выводу, что это уже не тот уровень, что ты готов расти и умеешь лучше, больше.  Но сейчас! Сейчас ЭТО тебе близко. И г...м поливают вот ЭТО близкое.

Подумай! А что было вчера? Что ты вылил по-дружески в душу другому? И что он, возможно, чувствует.
Подумай, прежде чем высказывать свою критику. Как сказать, чтобы был конструктив, чтобы не было больно, чтобы не полить вот тот самое близкое.

Задаю сама себе вопрос - как научиться принимать критику безболезненно и пользоваться ею эффективно? В теории уже знаю пару хаков. Например, передать фидбек дальше, но уже без эмоций, чистая информация. Или вариант - пожалеть (мысленно или вслух) того, кто "дарит" свой "злобный фидбек" тебе)), ведь если в человеке есть хоть немного желчи, значит он несчастен. Это в теории, а на практике поддаюсь эмоциям. Наверное, опять мне мешает этот перфекционизм....

P.S. Если кто-то вздумает раскритиковать этот пост - вычеркивайся сразу))), а лучше не лезь под горячую руку)).

First IT Job - Flash Thoughts

Я люблю ее все больше и больше!

Радуюсь каждому закрытому таску.

Чувствую азарт - справлюсь с этим заданием или не справлюсь?

Осознание, что ты профессионально растешь.

Отличная команда, уже родные лица))

Гитарные вечера, поедание пиццы.

Битва за кухню в обеденное время.

Первая зарплата)) Вот она - свобода после трехлетнего перерыва!

Кое-кто нас подкармливает сладостями))

Надо еще учиться, сдать экзамен на сертификат.

Каждый день узнаю что-то новое.

Иногда немного задерживаюсь на работе, по личной инициативе - хочу завершить мысль.

Уже два месяца прошло - как так быстро?

Там, в другой реальности

Ведь там все возможно...
Ты можешь сделать то, что не под силу в этом мире...
Ты можешь сказать все, что боишься сказать здесь...
Там ты можешь прожить другую жизнь...
Там рядом с тобой могут быть другие люди...

Конечно, ты хочешь, чтобы в другой реальности было все идеально...
Там ты будешь иметь все, что не можешь получить сейчас...
Там ты можешь быть счастливым...
Но как долго?

Ты можешь зайти туда и выйти.
Получить кусочек счастья и пользоваться им здесь.
А как снова станет мало, станет грустно - заглянуть в нее снова,
в другую реальность...

IT Fest - Impressions

Как же я люблю такие ивенты!

GoIT - вы молодцы, постарались на славу. IT Fest действительно отличался от обычных конференций. Экшн ощущался постоянно. Время пролетело незаметно. Целый день на одном дыхании.

Ребята из GoIT предложили "поработать" на фесте свитчером (человек, сменивший профессию). "Работать" - громко сказано, так как в обязанностях было - тусить, общаться, делиться своими мыслями. Пообщалась со своими старыми знакомыми, познакомилась с новыми людьми, нашла напарника для проекта, послушала интересные спичи. Ну, и конечно же по моим эмоциям кульминацией был собственный спич.

Волновалась - да, получила удовольствие - дадада! Хотелось говорить незаученным текстом, от души, потому готовилась слабенько, только отправные точки на презентации. А когда увидела, что публика реагирует - где-то посмеялись, где-то подняли руки на твой вопрос, апплодисменты еще в середине спича - вот тут пришло настоящее вдохновение!

После 5 минут на сцене - 3 часа вопросов за кулисами, несколько дней народ добавлялся во френды на фейсбуке. Вот она - публичная жизнь. Нравится)) Но.... не хочу так каждый день. Хочу по праздникам)) А потом садиться за код, общаться с близкими друзьями, и не готовить текст к очередному спичу - вот не люблю я готовиться))!

Конечно же это был первый (по крайней мере в IT) спич-блин, возможно местами комом. И дальше нужно лучше. Но настроение осталось и это здорово!

После феста было афтерпати, которое продлило и усилило эмоциональный подъем. И откуда берутся силы - целый день на ногах, а домой только утром). Самое яркое впечатление - встречали рассвет, сидя на горе на Подоле. Есть в этих природних моментах что-то завораживающее!

Незабываемый день! Да!

Разочарование или чужое мнение

Последнее время у меня в голове обитает странное ощущение. Похоже на смятение.
Есть, допустим, один человек, назовем его Вася Пупкин, которого я бы назвала хорошим знакомым. Хорошим, потому что он мне нравится как человек. А хорошо ли я его знаю? Скорее нет. Так как познакомилась с ним всего несколько месяцев назад. Да и Крым и Рим я с ним не проходила.

До какого-то времени я понимала, что этот человек хороший не только для меня - слышала добрые слова о нем от других людей. Ну, вот вроде как все замечательно.  Но...

Вдруг, пообщавшись с другими хорошими для меня людьми, я слышу настолько противоположное мнение о Васе Пупкине, при чем, подтвержденное конкретной ситуацией. Ситуация такова, что я понимаю - случись это со мной, я бы с этим Васей больше не хотела поддерживать дружеские отношения.

В голове противоречие, диссонанс и вообще непонимание, какую сторону принять, и надо ли ее принимать. Понимаю, что не стоит строить свое отношение к человеку, полагаясь на то, что кто-то рассказал. Но этот кто-то - тоже хороший для меня человек, друг. Осадок остался. И я не могу сделать вид, что я не соотношу полученную информацию с Васей, когда его вижу или о нем думаю.

Тот случай - меньше знаешь, лучше спишь. Я бы предпочла не знать этих вещей, тогда я могла бы искренне радоваться общению с Пупкиным. А так.... уже не то....

Самое печальное, что этот Вася не один такой. Как минимум о двух людях за последний месяц я узнала неприятные моменты. И мои розовые очки крэшатся все больше и больше.

Вот не люблю навязанное мнение! Но как его выкинуть из своей головы?

Хороший... плохой... - это все неверно. Деление на черное и белое, повесить ярлык - как это все банально и недалеко...
Ведь каждый может ошибиться, оступиться, принять неверное решение.

Вот выговорилась и поняла для себя: поборю ка я это чужое мнение в своей голове. Пусть мое личное мнение складывается только на основе моего личного опыта с тем или иным человеком.

Итоги лета

Завтра последний день лета.
Завтра мой первый рабочий день в IT.
Да, я получила оффер, но об этом я напишу позже.

Такое насыщенное, интересное, интригующее, неутомимое лето!
Последний месяц курсов, хакатон, собеседования, тестирования, выпускной, шашлыки, менторство, знакомства, очень много общения, алгоритм клаб, проекты, Протасов Яр, Шулявка, "Гуливер", уже пошло как хеш-теги)).
Новые мысли, абсолютно новые. Новые настроения. Новые друзья.
Много литературы, информации, ночи за кодингом, английский с репетитором и спикинг-клабы.
В отпуск? Даже не хочется...

Спасибо мужу за всяческую поддержку! Спасибо друзьям за то, что переживали за меня, тянули вперед, рекомендовали меня! Спасибо учителям, тренерам, менторам - вы все также стали для меня друзьями! И я вас люблю!))

На тренинге по софт-скиллз мы писали цели, ставили временные рамки. Я написала тогда (в начале июня), что хочу до 31 августа найти работу как девелопер. И вот 31 августа на работу. Оно работает!)) Я это знаю, я и раньше получала то, что просила "через сердце".

На душе тепло и немного грустно.

Почему грустно? Чувство, сходное тому, как заканчиваешь институт и дальше ты уже не студент, ты идешь во взрослую жизнь. Раньше у меня не было чистого "студенчества", я всегда параллельно работала. А последний год - только училась. Может поэтому...

Сегодня песня настроения Led Zeppelin - Stairway to Heaven.

И мысли, навеянные этой песней:

"Деньги - это всего лишь мера измерения, не более, чем сантиметр или байт." (стащила цитату из другого блога)

"Всегда есть время, чтобы что-то изменить."

Да... хорошее лето. Хоть и без моря, без отпуска, оказывается, не это определяющее начало "хорошему". Думаю, дальше будет тоже интересно, не скучно. Цели есть, желание есть, я сама могу сделать хорошими и осень, и зиму, и весну))

GoHackEnjoy - мой первый хакатон

Для тех, кто не знает что это.

Wiki:

1. Хакатон (англ. hackathon, от hack (см. хакер) и marathon — марафон) — форум разработчиков, во время которого специалисты из разных областей разработки программного обеспечения (программисты, дизайнеры, менеджеры) сообща работают над решением какой-либо проблемы.

     Образовательная компания GoIT и создатели проекта Codenjoy организовали такой хакатон, от которого спустя неделю никак не отойти))). В хорошем смысле)). 

   Начну с организации. Очень комфортный офис предоставила компания Digital Future, в котором можно просто жить: пуфы, диваны, кухня, душ, конференц-зал, а какая терраса! - так и хочется творить! (на фото наша команда "KOST")

    Вводная часть была очень полезной. И моральный настрой, и технические моменты. А еще СанЁк Баглай доступно и весело показал, как писать проект по TDD и как использовать технику парного программирования эффективно - это главное, что стоило вынести для практики.

    Приступили к разработке игры. Мы с Тарасом выбрали нелегкий путь и решили практически не пользоваться заготовкой и написать все с нуля, глубоко копаясь в фреймворке codenjoy. Где-то в 4 часа утра к нам пришло озарение, что начав писать одну игру, мы пришли к другой))). Вот тебе и Agile))

    В то время, как все команды (пары) трудились над своими проектами-играми, ребята из GoIT развлекали и поддерживали тех, кто ушел на перерывчик, фоткали и зазывали на чай-кофе, а СанЁк метался от одной команды к другой, подсказывая, направляя, поднимая настроение, в общем, держал всех в тонусе (думаю, это нелегкое занятие).

    В перерывах были и пицца, и тайская еда, и настольный теннис - это было здорово, теннис реально помогал справиться со сном, бодрил не только тело, но и мозги, переключал на следующую передачу.

    Длился хакатон 32 часа нонстопом. Понятное дело, что иногда была и такая картинка)

    Кто-то работал, а кто-то отдыхал. Про себя могу сказать, что поспать удалось минут 10 за все время, на вторые сутки соображать было сложнее, но организм отказывался вырубаться, как будто боясь пропустить что-то интересное. И есть что-то необычное и классное в ощущении на вторые сутки. Воспринимаешь мир по-другому, приходят новые мысли. Не зря такой формат имеет место быть.

     В заключительной части те команды, кто успел дописать игру для демонстрации, запустили на экране свои творения и мы все дружно посмеялись, поддержали, поаплодировали. Через неделю будет продолжение хакатона, где будет выбрана игра-победитель и все в нее будут играть, написав своего бота.

А еще многие из этих игр могут уже скоро появиться вот здесь.

    Сложно на словах передать тот настрой, тот дух, который витал на ивенте. Одним словом - это было круто! Я многому научилась, особая благодарность моему напарнику по команде Тарасу Слепцу, у которого неимоверное терпение и талант учить. Спасибо всем ребятам, кто принимал участие, мы стали еще ближе, появились новые знакомства. Честно, не хотелось даже расставаться)) Хочу повтора)))

    P.S. для  тех, кто в курсе

    Добавляем в словарь любимых выражений: "ХаХаДупы", "постралять".

Чувство меры

    Что это за чувство? "Хорошее" ли оно, этическое, вызвано для самосохранения,  или навязанное, ограничивающее, порождающее комплексы? Наверное, и то и то.

    Ты знаешь, когда надо остановиться? Ты это чувствуешь? Я думаю, это чувство приходит из опыта. И плиииз, я говорю о чем угодно, но только не об алкоголе, хотя он тоже возможно впишется в эти суждения.

    Ты знаешь, когда тебя становится много? Разве ты можешь это оценить объективно? Один скажет (а кто-то и не скажет, но по глазам видно) - хватит болтать! А ведь кто-то другой тебя не слышал. Один скажет - ты везде суешь свой нос, ты уже надоел всем! Имеет ли право он говорить за всех? А другой - если ты будешь молчать и не высовывать свой нос, тебя никто не узнает.
    Этот "один" - это твой внутренний голос страха, неуверенности, желания понравится всем.
    Этот "другой" - это ты сам, твоя интуиция.
    Это я сейчас так решила. И потому, если кому-то много меня - скажи это прямо, так будет быстрее и эффективней, и страх и неуверенность развеются. А хорошим для всех все равно не будешь!

    Есть мысли, которые не выложишь на всеобщее обозрение, должно же быть что-то очень личное, или не объяснимое, то, что нельзя заключить в слова. Иногда хочется выплеснуть эти мысли, но не знаешь как, и тогда появляется много ненужного текста, шума, а суть она все-равно внутри. А может и не суть, а только эмоция. Может эмоция жить без смысла?

    Последние посты напоминают мне, что куда-то пропал позитив. Похоже, пора заканчивать с таким непонятным настроением. Оно мало продуктивно. И это заметно по учебе. Отказаться от некоторых раздражителей и вспомнить об источнике энергии, который раньше давал заряд. Или найти новый. И займусь, наконец-то, спортом. Точно!

О чем пост - не понятно... картинок не будет.

Because

Захотелось что-то изменить.
Изменила шаблон блога.
Еще пару правок.
Это все не имеет значения.

Наступил какой-то кризис в голове. В настроении. В душевном состоянии.
Я очень длительное время была на подъеме, позитив просто извергался, казалось все по силам. Да, все имеет свое равновесие. Если был подъем, значит будет спад. Наверное, это он. Я же упрямая, цели, желания не брошу. Только чуток не хватает того подъема, энергии.

Может это переживания. Нервы. Есть секрет один. Сори, не расскажу - секрет).
Захотелось напиться, никто не поддержал. Вот так дружи с неалкоголиками).
Чувствую себя мааааааленькой песчинкой в космосе.
А в голове уже неделю одна песня с абсолютно неглубокими словами:

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella

Не пойму, то ли она меня поддерживает своим веселым ритмом (версия Baseball), то ли ввергает в депрессию. Чего прицепилась то?

Сегодня научилась писать юнит-тесты на Spring MVC, только вот NullPointerException поймать тестом не могу.

Решила проверить, как народ реагирует на спонтанные приглашения. В целом - плохо. Жаль. А я люблю спонтанность.

Если не уеду в ближайшее время (ой, почти проболталась), то буду менторить студентов GoIT. Мне это интересно, это своего рода признание. Если ты можешь кого-то научить чему-либо, значит ты состоялся. Плюс это тебя подстегивает учить больше, отвечать точнее, искать ответы на любые вопросы. Надеюсь, никого не подведу.

Вот такой сегодня ералаш мыслей и настроений. И яблочный сидр... Жаль, так хотелось сегодня напиться и просто поговорить... 

Замужем за работой

(или женат на работе)

    Хочу, чтобы этот код работал!

    Work work = new Work(); 

    Hobby hobby = new Hobby(); 

    if (work.equals(hobby)) {
        new Happiness("I'm here!");
    }

    Расшифрую: если работа совпадает с хобби, значит человек счастлив.

    Я встречала таких людей и в музыкальной среде, встречаю сейчас и в IT. Считаю, что в этих сферах просто невозможно работать, если ты не любишь это дело. И даже не просто любишь, а живешь ним. Те, кто умудряются все же работать"через не хочу", рано или поздно (а скорее рано) отваливаются, меняют сферу. И не вижу ничего плохого в этом. Да, так сложилось, что во время не рассмотрел, не прочувствовал. Но сейчас я не об этом. 

if (I.hate(thisWork)) {
    throw new UnhappinessException(); 

}

    Берем счастливый вариант, когда ты без ума от своей работы, когда ты готов ею заниматься круглосуточно, когда она вплетается в твою жизнь как воздух, как то, без чего ты не можешь жить. Если твоя работа предполагает рабочее место в офисе, значит ты все чаще задерживаешься после (или до) рабочего времени. А если ты можешь работать удаленно, либо берем время, когда ты уже вернулся с офиса, ты все время чем-то занимаешься, что связано с твоей работой-хобби. А еще, в свободное от работы время и на выходных ты идешь на ивенты, где совмещаешь полезное с приятным: общение с такими же как ты, получение новых знаний (опять же для твоего профессионального роста) и т.д.

while (true) {
    I.work(); 

    I.communicate(samePeople); 

    I.visit(events); 

}

    Вопрос: где в этом круговороте найти место семье, интересам твоей половинке, досуге с друзьями не из твоей профессиональной сферы? Вариантов ответов много, начиная с грустного для меня "оставайся холостяком и наслаждайся жизнью" и заканчивая "ты просто гений и ты все успеваешь, и любимая работа и семья". Но мне кажется, что чаще приходится склонять одну из чаш этих весов и жертвовать своим вниманием либо в работе, либо в семье. Потому и появляются обиды со стороны семьи, твое чувство неудовлетворенности от того, что не можешь делать все так, как хочется.

if (work.compareTo(family) == 1) {
    family.feel(unhappy); 

} else if (work.compareTo(family) == -1) {
    I.feel(notEnoughHappy); 

} else {
    family.feel(happy); 

    I.feel(happy); 

}

    Очень важно, чтобы твоя половинка, твоя семья понимала, что для тебя работа-хобби - это важная часть тебя, где ты можешь реализовать себя, что это дает тебе чувство счастья. И именно понимание и поддержка будет основой для этого счастья. Но не будем эгоистами, ведь твоя половинка также хочет понимания и поддержки ее ценностей, ее интересов. Фух... сложные эти семейные отношения)) Помним, что наилучшим вариантом будет комп..... нет, не компромисс, а win-win - когда все будут довольны решением, каждый получит то, что ожидает. Как это сделать? Единого рецепта нет, надо учиться находить этот путь. Я учусь.

Иррационал - новая я?

    Подкинули новую для меня мысль. Иррациональность. Спасибо Саше Баглаю, теперь мне есть о чем поразмыслить. Всегда считала себя любителем все разложить по полочкам, составить список, следовать плану, быть прилежной во всем....

И тут ломаются все сложившиеся стандарты в голове. Может это все было навязано? Может просто кто-то (родители, учителя или еще какой-нибудь важный для меня человек) убеждал меня, что это правильно, к этому надо стремиться. Да, путь к успеху через планирование, через четкие цели и пути к ним. А иначе.... что? .... раз-гиль-дяй-ство!

    Даже смешно. Я, и разгильдяй?)) Кто меня так назовет?)) Нееет, я старательная, ответственная, уравновешенная девочка. Да? Только вот сидит же чертик в голове или еще где-то внутри и дергает: а ты ли это? может ты хочешь чего-то другого? а ведь ты любишь приключения, сюрпризы, неожиданности. а ведь ты можешь делать много дел одновременно, ну, правда, некоторые не доделывать)), а ведь ты терпеть не можешь составлять те самые планы и четко придерживаться их. И еще много-много всяких таких "подсказок".

   Есть группа "Иррациональный Я", где есть много ссылок на эту тему, изучаю себя заново. Пока не знаю, кто я... рационал или иррационал, или где-то по середине. А может и не нужен этот ярлык. Ведь люди разные, индивидуальности. Проще подогнать под макет, под шаблон. Но не всегда он работает.

    Что важно понять? Быть иррационалом (или находить в себе некоторые черты его) - это нормально, а может даже и клево))), признать, что это не "плохо", и этим можно пользоваться эффективно. По тем же ссылкам в группе "Иррациональный Я" можно найти практические примеры, как повернуть свои "слабые" стороны в сторону эффективности и удовлетворения от процесса работы. Уже что-то пробую, нравится. Например, метод Pomodoro. 25 мин. работаю, 5 мин. отдыхаю. Тем самым продлеваю свою работоспособность на длительное время.

    А еще, как будто кто-то разрешил мне больше не стараться быть правильной во всем, будь собой, дай волю своим желаниям, почувствуй себя комфортно. Странные чувства пришли.

Ведь ничего же не изменилось в жизни, пока не изменилось. Но я как будто перестала себя упрекать за то, что делаю что-то не то или не так. От этого - чувство  С в о б о д ы .

   Это не статья по психологии, и я не раскрываю всех понятий, связанных с иррациональностью. Это просто поток моих мыслей, пишу и слушаю себя, своего чертика, свое Эго, интуицию. Возможно, я плохо их слушала раньше. Интересно, что изменится со временем с таким осознанием?))

Есть ли жизнь после 35....

.... если ты хочешь войти в IT?

        Да, знала, что будет не легко, знала, что найдутся те, кто не поверит в тебя, знала, что придется много и многим доказывать, знала, что надо перекрывать свой возраст, свое "не соответствующее желаемой позиции" образование своими новоприобретенными тех-скиллами, своим рвением, своими горящими глазами, софт-скиллами.

        Но вот попадется же какой-то "супер-профессионал", который испортит тебе день даже не своими "глубокими познаниями и осведомленностью положением дел на рынке труда", а своим отношением к таким как я. Людям, желающим в 35 лет освоить новую профессию, ловить мейн-стрим и чувствовать себя вполне еще молодыми.

        Озвучен приговор: "Надо в молодости выбирать правильную дорогу, правильное образование и к 35 уже быть гуру в своем деле. А иначе - ты неудачник, и не фиг лезть в нашу песочницу. Понаехали тут "хочу в IT"!"

        Мне не нужно утешение, объяснения, что люди разные, и такие есть, и надо не принимать все на свой счет. Это я все понимаю мозгами. Но осадок остался. Ведь он какой-нибудь среднестатистический  ПМ, который твое резюме отбросит, узнав, что ты не из его песочницы и тебе 35, а остальные твои данные его не волнует. У него четкая позиция.

        Где-то внутри еще горит желание разглядеть в людях справедливое отношение, заслуженное, а не предвзятое. Да о чем это я? Хочешь жить в социуме, принимай и все его недостатки, и все его правила.

Пошла пилить код...

Настроение улучшается!

    Один хороший человек подкинул открытки с "улыбающими" фразами. И вот как-то попал в настроение. Захотелось поразмышлять над ними, найти для себя руководство к действию)).

    Всю жизнь нас кто-то пытается ограничить, устанавливают правила, законы. Конечно, согласна, порядок надо соблюдать, люди то разные и мысли и желания у них разные. Но иногда эти ограничения просто бессмысленны, просто потому что так принято, или потому что так наших родителей воспитывали или еще потому что что-то там...
    Мысленно всегда сопротивлялась. но с повзрослением думаешь, а не надо сопротивляться, надо просто больше себе позволять))). Хочешь танцевать - танцуй, запишись на танцы, хочешь играть в большой теннис - тоже возможно,

хочешь путешествовать - в конечном итоге все в твоих руках. Хочешь сменить профессию - нужно только твое желание. Главное не ставить перед собой барьеры и позволить бОльшее. Чем и занимаюсь)).

    А еще так захотелось чего-то начудить!))))

Перфекционизм

    Немного Википедии:
    Перфекционизм — в психологии, убеждение,  что наилучшего результата можно (или нужно) достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. 

    
    Услышала я ситуацию от другого человека и поняла, что именно это происходит и у меня. Речь идет о работе над своим проектом на java.

    Беру поставленную задачу, понимаю, что для того, чтобы ее реализовать, надо изучить новую для меня технологию. Иду в гугл, беру книжку, читаю, изучаю: день, два, да уже и неделю. И никак не могу приступить к кодингу. Все мне кажется, что я еще не готова, что еще не разобралась, что вот надо книгу прочесть, тогда станет все понятней, сяду - и как сделаю сходу за раз!

    Только вот времени на теорию уходит много, а как берешься за практику, то снова приходится отправляться в гугл за примерами, за ответами на твои вопросы, снова листаешь книгу - "где я это читала"?

    Чувство, что надо знать больше для того, чтобы сесть и начать писать код,  явно ошибочное. В нашей профессии, как и во многих других,  это не работает. Сколько бы ты не читал, твое ощущение того, что ты еще столько всего не знаешь, будет только расти. 
Эффективность обучения падает. В идеале -  читать и кодить параллельно.

    Посоветовавшись со "старшими" ребятами и преподавателями, поставила себе диагноз  - Перфекционизм. Что делать, надо с ним бороться:)). Осталось разобраться как.

    Снова Wiki:
    В рамках психотерапии достигаются следующие задачи: разрушение иллюзорного представления о себе и достижение способности человека принимать себя таким, какой он есть на самом деле, а также выявление и устранение тех причин, по которым перфекционизм образовался в принципе.

    Вот как! Надо глубоко копать, чтобы дойти до истоков такого отношения самого к себе. Оставлю ка я это на потом)). А пока, беру и ставлю себе установку на каждый день: чтение 50 стр, кодинг - 3 часа. Сказала - сделала!

P.S. Ах, как жаль, что я не идеальная)))

   

Грусть из неоткуда...

Чего-то ждешь, не получаешь - грустно.

Все хорошо, все по плану, а все равно грустно... значит чего-то не хватает.

Разве ты не знаешь чего? Или просто боишься себе признаться в этом.

А может просто сегодня полнолуние на тебя так влияет.

Хочется думать о насущном, а думается о глобальном, о вселенной, о жизни и смерти.

Хочется успеть так много, а жизни мало.

Хочется быть свободной от обязательств, но нельзя все бросить.

Это временное состояние или так было всегда?

Стоит ли заглядывать в глубины своих желаний? Поможет ли это?

А вдруг ты найдешь там монстра, который вовсе не этичен))

Что остается, одеть маску? И жить, как и раньше.

Или просто пойти лечь спать. А завтра родиться снова...

Наверное, все-таки луна...

Релокация. Размышления.

    Пока гипотетически.

    Да, что скрывать, я давно хочу уехать в другую страну. Не бежать. А попробовать жить по-другому, в других условиях, с другими людьми, с другим менталитетом - мне жуть, как это интересно. Видимо, моя любовь к путешествиям и скромный опыт в этом деле (с десяток стран), не дают мне покоя - "да сделай уже это, все в твоих руках". Я начала готовиться морально, учить английский, получать профессию, которую можно применить в любой стране - моя цель Австралия. Но, у меня есть семья, есть муж, которого надо тоже подготовить, а самое главное убедить, что он тоже этого хочет)).

   Пока суть да дело, подготовка идет медленно, начали рассматривать чуть менее напряжный путь на переезд в другую страну: Польша. Это ближе, не надо сдавать международный экзамен по английскому, можно даже поездить туда-сюда при необходимости. Уже и несколько вариантов для получения визы присмотрела, изучила нюансы с получением документов, на какую сумму ориентироваться, варианты работы, места проживания и т.д.
Но, сидим, чего-то ждем....

   И тут, вдруг появляется предложение, которое я ну вообще никак не рассматривала раньше. Работать java developer'ом во Львове. Еще ближе. И я вдруг оказалась в ступоре. Страна та же, это не то, о чем я мечтала, есть ли смысл менять Киев на Львов. Что мне это даст?

   Немного пофантазировав с мужем, представляю такую последовательность: еду сама во Львов, начинаю работать, устраиваюсь с жильем, нахожу садик для ребенка. Муж в это время с ребенком в Киеве справляется сам, предупреждает о своем увольнении, передает дела, находит людей, которые будут снимать нашу квартиру, раздает наших котов и еще куча-куча дел. Если мы видим, что все складывается на моем месте работы, семья через пару месяцев подтягивается во Львов.

   Теперь пошли размышления. Компания, которая толкнула мне эту идею - одна из крупнейших. А значит, это отличнейший старт для карьеры, возможность расти внутри компании, пользоваться всеми плюшками, получать вот уже сейчас так необходимый опыт, чтобы потом иметь возможность рассматривать позиции в других странах. Первый плюс.

   За те первые месяцы, пока я буду жить одна, я смогу с головой окунуться в работу, тем самым сделать рывок, проявить себя на все 100%. Согласитесь, сложно это сделать, когда должен еще заботиться о семье ежедневно, готовка, стирка, глажка, отведи в сад, забери из сада, проведи досуг. Второй плюс.

   Львов красивый и уютный город, со своими традициями, своим (отличным от Киева) менталитетом, мне должно там понравиться. Наверное, из всех городов Украины, если выбирать на переезд, выбрала бы именно его. Третий плюс.

   А теперь сомнения. Для меня еще недавно было совсем нереально рассматривать вариант разлуки с семьей. Я всегда считала это излишне. Можно находить способы с тем, чтобы быть рядом с семьей. Что изменилось? Я увидела новые горизонты? Ведь семья для меня все так же ценна и любима. И эти шаги и для нее тоже, для ее будущего. Но как не видеть почти трехлетнего ребенка несколько месяцев??? Я пока этого просто не ощущаю, не знаю, как это возможно. Как бросить на мужа все домашние заботы, ребенка, при этом он должен ходить на работу... Он говорит - справлюсь. Я доверяю и знаю, на ветер слов не бросает.

   Я начинаю понимать, что действительно хочу этого. Такой себе challenge.
   Но! Оффера еще нет, только предварительное предложение. И я просто хочу понять для себя - готова ли я к переезду в другой город и разлуке с семьей. Думаю, уже готова, хоть и страшно:)).

   

Soft Skills Презентация

Замечательный тренинг по soft skills от Светланы Бугай. Получила массу удовольствия и полезностей для работы над собой. Узнала своих ребят-коллег по GoIT ближе. Начинаю улучшать навыки, которые были определены на тренинге. А вот моя тренировочная презентация на 5 мин (без подготовки). Есть над чем работать (дикция, темп речи, взгляд и т.д.).

Первое собеседование

   Ну вот оно и свершилось)). Переживания до, глубокая задумчивость после. Фидбека нет еще, поэтому не понятен успех этого мероприятия. Но ясно одно - первый опыт интервью получен. Пробелы определены, книги для прочтения в приоритет поставлены (например, Фаулер "Рефакторинг").

    Спасибо, что прошлись по всему стеку технологий, которые надо бы уже знать. Есть вещи, которые ты думаешь, что знаешь, но объяснить, рассказать - упс, заминка, забыл, ой, а как это называется, ну вот - в общем не знаю. Поэтому нужно две практики: практика кодинга - ты применяешь, ты знаешь что и как работает; практика собеседований - вопросы будут повторяться, однозначно - их нужно проговорить, отточить ответ (при чем это можно делать и до собеседования, тренироваться на "кошках", родных, друзьях, да просто самому себе в слух рассказать, а еще лучше на камеру - и посмотреть, как ты гримасничаешь, когда судорожно пытаешься вспомнить что-то:)).

    Английский - еще один этап, когда ты вроде знаешь на Intermediate, а в стрессовой ситуации выходит Elementary. И снова - говори с кем-то, с самим собой вслух, но каждый день. Даже сказать пару предложений оказалось испытанием.

    Очень важное правило: каждое собеседование - это урок. При чем с конкретным домашним заданием. Если интервью онлайн, можно записать с захватом видео. Потом смотри, анализируй, записывай вопросы, находи свои дыры в знаниях, в умении общаться, концентрироваться, размышлять. Если в живую, то с блокнотом и ручкой. Я записала на видео. И, о Боже, мне теперь стыдно это кому-то показать. Но очень полезно смотреть самой.

    Обязательно надо почитать инфу о компании до собеседования с ее представителями. И подготовить вопросы, касающиеся именно ее деятельности, политики, проектов. Я сфейлила - я это пропустила. Потому вопросы сочиняла на ходу и это были не самые интересные вопросы. Буду исправляться!

    Советы, описанные выше, далеко не все, что необходимо для подготовки к интервью. Есть масса интересных и полных статей на эту тему. Это всего лишь мои первые размышления над моим первым собеседованием на позицию java developer. Дальше будет больше))