Чувство меры

    Что это за чувство? "Хорошее" ли оно, этическое, вызвано для самосохранения,  или навязанное, ограничивающее, порождающее комплексы? Наверное, и то и то.

    Ты знаешь, когда надо остановиться? Ты это чувствуешь? Я думаю, это чувство приходит из опыта. И плиииз, я говорю о чем угодно, но только не об алкоголе, хотя он тоже возможно впишется в эти суждения.

    Ты знаешь, когда тебя становится много? Разве ты можешь это оценить объективно? Один скажет (а кто-то и не скажет, но по глазам видно) - хватит болтать! А ведь кто-то другой тебя не слышал. Один скажет - ты везде суешь свой нос, ты уже надоел всем! Имеет ли право он говорить за всех? А другой - если ты будешь молчать и не высовывать свой нос, тебя никто не узнает.
    Этот "один" - это твой внутренний голос страха, неуверенности, желания понравится всем.
    Этот "другой" - это ты сам, твоя интуиция.
    Это я сейчас так решила. И потому, если кому-то много меня - скажи это прямо, так будет быстрее и эффективней, и страх и неуверенность развеются. А хорошим для всех все равно не будешь!

    Есть мысли, которые не выложишь на всеобщее обозрение, должно же быть что-то очень личное, или не объяснимое, то, что нельзя заключить в слова. Иногда хочется выплеснуть эти мысли, но не знаешь как, и тогда появляется много ненужного текста, шума, а суть она все-равно внутри. А может и не суть, а только эмоция. Может эмоция жить без смысла?

    Последние посты напоминают мне, что куда-то пропал позитив. Похоже, пора заканчивать с таким непонятным настроением. Оно мало продуктивно. И это заметно по учебе. Отказаться от некоторых раздражителей и вспомнить об источнике энергии, который раньше давал заряд. Или найти новый. И займусь, наконец-то, спортом. Точно!

О чем пост - не понятно... картинок не будет.

Because

Захотелось что-то изменить.
Изменила шаблон блога.
Еще пару правок.
Это все не имеет значения.

Наступил какой-то кризис в голове. В настроении. В душевном состоянии.
Я очень длительное время была на подъеме, позитив просто извергался, казалось все по силам. Да, все имеет свое равновесие. Если был подъем, значит будет спад. Наверное, это он. Я же упрямая, цели, желания не брошу. Только чуток не хватает того подъема, энергии.

Может это переживания. Нервы. Есть секрет один. Сори, не расскажу - секрет).
Захотелось напиться, никто не поддержал. Вот так дружи с неалкоголиками).
Чувствую себя мааааааленькой песчинкой в космосе.
А в голове уже неделю одна песня с абсолютно неглубокими словами:

When the sun shines, we’ll shine together
Told you I'll be here forever
Said I'll always be a friend
Took an oath I'ma stick it out till the end
Now that it's raining more than ever
Know that we'll still have each other
You can stand under my umbrella
You can stand under my umbrella

Не пойму, то ли она меня поддерживает своим веселым ритмом (версия Baseball), то ли ввергает в депрессию. Чего прицепилась то?

Сегодня научилась писать юнит-тесты на Spring MVC, только вот NullPointerException поймать тестом не могу.

Решила проверить, как народ реагирует на спонтанные приглашения. В целом - плохо. Жаль. А я люблю спонтанность.

Если не уеду в ближайшее время (ой, почти проболталась), то буду менторить студентов GoIT. Мне это интересно, это своего рода признание. Если ты можешь кого-то научить чему-либо, значит ты состоялся. Плюс это тебя подстегивает учить больше, отвечать точнее, искать ответы на любые вопросы. Надеюсь, никого не подведу.

Вот такой сегодня ералаш мыслей и настроений. И яблочный сидр... Жаль, так хотелось сегодня напиться и просто поговорить... 

Замужем за работой

(или женат на работе)

    Хочу, чтобы этот код работал!

    Work work = new Work(); 

    Hobby hobby = new Hobby(); 

    if (work.equals(hobby)) {
        new Happiness("I'm here!");
    }

    Расшифрую: если работа совпадает с хобби, значит человек счастлив.

    Я встречала таких людей и в музыкальной среде, встречаю сейчас и в IT. Считаю, что в этих сферах просто невозможно работать, если ты не любишь это дело. И даже не просто любишь, а живешь ним. Те, кто умудряются все же работать"через не хочу", рано или поздно (а скорее рано) отваливаются, меняют сферу. И не вижу ничего плохого в этом. Да, так сложилось, что во время не рассмотрел, не прочувствовал. Но сейчас я не об этом. 

if (I.hate(thisWork)) {
    throw new UnhappinessException(); 

}

    Берем счастливый вариант, когда ты без ума от своей работы, когда ты готов ею заниматься круглосуточно, когда она вплетается в твою жизнь как воздух, как то, без чего ты не можешь жить. Если твоя работа предполагает рабочее место в офисе, значит ты все чаще задерживаешься после (или до) рабочего времени. А если ты можешь работать удаленно, либо берем время, когда ты уже вернулся с офиса, ты все время чем-то занимаешься, что связано с твоей работой-хобби. А еще, в свободное от работы время и на выходных ты идешь на ивенты, где совмещаешь полезное с приятным: общение с такими же как ты, получение новых знаний (опять же для твоего профессионального роста) и т.д.

while (true) {
    I.work(); 

    I.communicate(samePeople); 

    I.visit(events); 

}

    Вопрос: где в этом круговороте найти место семье, интересам твоей половинке, досуге с друзьями не из твоей профессиональной сферы? Вариантов ответов много, начиная с грустного для меня "оставайся холостяком и наслаждайся жизнью" и заканчивая "ты просто гений и ты все успеваешь, и любимая работа и семья". Но мне кажется, что чаще приходится склонять одну из чаш этих весов и жертвовать своим вниманием либо в работе, либо в семье. Потому и появляются обиды со стороны семьи, твое чувство неудовлетворенности от того, что не можешь делать все так, как хочется.

if (work.compareTo(family) == 1) {
    family.feel(unhappy); 

} else if (work.compareTo(family) == -1) {
    I.feel(notEnoughHappy); 

} else {
    family.feel(happy); 

    I.feel(happy); 

}

    Очень важно, чтобы твоя половинка, твоя семья понимала, что для тебя работа-хобби - это важная часть тебя, где ты можешь реализовать себя, что это дает тебе чувство счастья. И именно понимание и поддержка будет основой для этого счастья. Но не будем эгоистами, ведь твоя половинка также хочет понимания и поддержки ее ценностей, ее интересов. Фух... сложные эти семейные отношения)) Помним, что наилучшим вариантом будет комп..... нет, не компромисс, а win-win - когда все будут довольны решением, каждый получит то, что ожидает. Как это сделать? Единого рецепта нет, надо учиться находить этот путь. Я учусь.

Иррационал - новая я?

    Подкинули новую для меня мысль. Иррациональность. Спасибо Саше Баглаю, теперь мне есть о чем поразмыслить. Всегда считала себя любителем все разложить по полочкам, составить список, следовать плану, быть прилежной во всем....

И тут ломаются все сложившиеся стандарты в голове. Может это все было навязано? Может просто кто-то (родители, учителя или еще какой-нибудь важный для меня человек) убеждал меня, что это правильно, к этому надо стремиться. Да, путь к успеху через планирование, через четкие цели и пути к ним. А иначе.... что? .... раз-гиль-дяй-ство!

    Даже смешно. Я, и разгильдяй?)) Кто меня так назовет?)) Нееет, я старательная, ответственная, уравновешенная девочка. Да? Только вот сидит же чертик в голове или еще где-то внутри и дергает: а ты ли это? может ты хочешь чего-то другого? а ведь ты любишь приключения, сюрпризы, неожиданности. а ведь ты можешь делать много дел одновременно, ну, правда, некоторые не доделывать)), а ведь ты терпеть не можешь составлять те самые планы и четко придерживаться их. И еще много-много всяких таких "подсказок".

   Есть группа "Иррациональный Я", где есть много ссылок на эту тему, изучаю себя заново. Пока не знаю, кто я... рационал или иррационал, или где-то по середине. А может и не нужен этот ярлык. Ведь люди разные, индивидуальности. Проще подогнать под макет, под шаблон. Но не всегда он работает.

    Что важно понять? Быть иррационалом (или находить в себе некоторые черты его) - это нормально, а может даже и клево))), признать, что это не "плохо", и этим можно пользоваться эффективно. По тем же ссылкам в группе "Иррациональный Я" можно найти практические примеры, как повернуть свои "слабые" стороны в сторону эффективности и удовлетворения от процесса работы. Уже что-то пробую, нравится. Например, метод Pomodoro. 25 мин. работаю, 5 мин. отдыхаю. Тем самым продлеваю свою работоспособность на длительное время.

    А еще, как будто кто-то разрешил мне больше не стараться быть правильной во всем, будь собой, дай волю своим желаниям, почувствуй себя комфортно. Странные чувства пришли.

Ведь ничего же не изменилось в жизни, пока не изменилось. Но я как будто перестала себя упрекать за то, что делаю что-то не то или не так. От этого - чувство  С в о б о д ы .

   Это не статья по психологии, и я не раскрываю всех понятий, связанных с иррациональностью. Это просто поток моих мыслей, пишу и слушаю себя, своего чертика, свое Эго, интуицию. Возможно, я плохо их слушала раньше. Интересно, что изменится со временем с таким осознанием?))